🌱はじめまして！
心のバランスを整える
メンタルエナジーアップセラピー
心理カウンセラー 伊南 はる香 です
これまでの人生で、多くの困難や別れを経験してきました。
その一つひとつの出来事は、私に心と向き合うことの大切さを教えてくれました。
悲しみや苦しみは、無理に消そうとしなくてもいい。
心の声に耳を傾けながら、一歩ずつ歩んでいくことで、少しずつ自分らしさを取り戻していける。
私自身、そのような経験を重ねながら、今日まで歩んできました。
ここでは、これまでの人生で経験した出来事や、その中で感じたこと、学んだことをお伝えしたいと思います。
どんな小さな一歩であっても、あなたの心が少しでも軽くなり、安心できる時間につながれば幸いです。
💔母との別れ
悲しくて…寂しくて…
幼少期、両親が離婚し、母は家を出ていきました。
私たちは、母がなぜ出ていかなければならなかったのか、その理由を知らされることはありませんでした。
けれど幼いながらに、
母が一度出て行けば、もう戻ってこない。
それだけは、なぜか分かっていたように思います。
悲しくて、寂しくて、「行かないでほしい」
そう心の中で何度も願いながら、母の背中を追いかけていました。
母はタクシーに乗り込み、やがて遠ざかっていきました。
私はその場に立ち尽くし、ただ泣くことしかできませんでした。
喉の奥がひりひりと痛み、涙は止まりませんでした。
幼い心のどこかで、
「もう受け入れるしかない」
そんな思いも芽生えていたのかもしれません。
祖母や叔母が支えてくれたおかげで、私はなんとか毎日を過ごしていました。
それでも、悲しみも寂しさも、心の奥にしまい込んだまま、母の姿を夢に見る日は少なくなかったように思います。
「もしかしたら迎えに来てくれるかもしれない。」
そんな小さな希望を、幼い私はまだ手放せずにいたのかもしれません。
🕊父の言葉と
「お母さん」と呼べなかった私
やがて父が再婚し、新しい「お母さん」となる人が家にやって来ました。
けれど、私の心はその人を母として受け入れることができず、
「お母さん」と呼ぶことに、強い抵抗を感じていました。
父からは何度も「お母さんと呼びなさい」と言われましたが、どうしても口にすることができませんでした。
あるとき、足首をつかまれ、窓の外へ逆さづりにされながら怒鳴られたことがあります。
その出来事をきっかけに、私はしぶしぶ「お母さん」と呼ぶようになりました。
けれど、そのときから少しずつ、自分の本当の気持ちを押し込めることが、当たり前になっていったように思います。
💥逃げだしたいと思った日々
父は胃潰瘍を放置し、継母にもそのことを隠していました。
やがて病状が悪化し、医師から入院と手術が必要だと告げられました。
生活費の問題も重なり、夫婦喧嘩が絶えず、家の中はいつも張り詰めた空気に包まれていました。
私は家事をこなしていましたが、少しでも手を抜くと厳しく叱責されました。
継母の「家事はやって当然」
という態度に、苛立ちは募るばかりでした。
さらに、アルバイトの給料まで取られてしまったとき、
「もう、この家にはいたくない。」
その思いが、それまで積もり積もっていた苦しさと一緒に、一気にあふれ出したように感じました。
就職を機に実家を離れる決心をしましたが、それまでは耐えるしかありませんでした。
そして、ようやくその日を迎え、実家を離れることができました。
長い間、心を締めつけていた重圧から解放されたような気持ちでした。
「やっと自由になれた。」
当時の私は、心からそう感じていました。
👶小さな命との別れ
まだまだ小さく、お魚のような姿。 でも、それは確かに、私たちの赤ちゃんでした。
新しい命を授かった喜びに包まれ、夫婦でその日を心待ちにしていました。
——それなのに。
妊娠3か月で、その小さな命はあっという間に消えてしまいました。
確かにあったはずの幸せが、一瞬で悲しみに変わってしまいました。
心にぽっかりと穴が空いたようで、何も考えられませんでした。
病院の白い天井を見つめながら、
「どうして？」
その言葉を、何度も心の中で繰り返していました。
生まれたばかりの赤ちゃんの泣き声が聞こえるたび、胸が締めつけられ、息が苦しくなるほどつらくなりました。
布団を頭からかぶり、声を押し殺して泣くしかありませんでした。
おなかをそっと撫でても、もうそこには何もいません。
失った命を思うたび、底の見えない暗闇へ落ちていくような気持ちでした。
忙しい毎日の中で、涙を流す時間さえ持てないまま、悲しみだけが心の奥へ静かに積もっていったように思います。
あの小さな命のことを、今も、そしてこれからも忘れることはありません。
🌒遠ざかった父との日々と
閉ざした心
流産を経験しながらも二児に恵まれた私は、数年に一度、子どもを連れて実家へ帰っていました。
しかし、継母への複雑な思いや仕事の忙しさもあり、父との連絡は次第に減っていきました。
やがて会話もほとんど交わさなくなり、気づけば父への感情も薄れていました。
その後、父は認知症を患い、カテーテル治療のため入院することになりました。
リハビリのために転院したその日は穏やかな様子だったと聞いていましたが、その夜、突然の訃報が届きました。
強い悲しみを感じていないはずなのに、涙は止まりませんでした。
そして、止まっていた心の時間が、静かに動き始めたように感じました。
思い出が次々によみがえる中で、私はまた心にふたをしてしまいます。
あまりにも長い間、父との距離があったため、どこか他人のように感じていたのです。
忙しさの中で感情を遠ざけてきた私。
父との心の距離を埋められないまま別れを迎えたことで、それまで心の奥に閉じ込めていた感情と向き合う時間が始まり、閉ざしていた心が静かにほどけていったのかもしれません。
🌿わだかまりを越えて
家族へ
父の死後、継母はひとり暮らしとなりましたが、年齢的に今後の生活は難しくなるだろうと感じ、私が支えていこうと決めました。
しかし、若い頃から心の奥にあった継母へのわだかまりは消えず、
「なぜ自分が」
という思いに何度も心が揺れました。
そんな中、継母が圧迫骨折で入院し、実家での一人暮らしは困難に。私は近所のアパートを手配し、介護支援を整えることにしました。
最初は「これが自分の役目」と言い聞かせながら向き合っていました。
生活準備の間、継母は私の家で過ごし、些細な言葉に昔の感情が蘇ることもありましたが、介護を通して少しずつ会話が増え、心の距離も縮まっていきました。
彼女の若い頃の話や、父との暮らし、弟との日々を語り合ううちに、わだかまりは次第に和らぎ、自然と気持ちが通うようになりました。
しかし、そんな穏やかな日々も長くは続かず、継母にがんが見つかり、余命3か月と宣告されました。
治療よりも穏やかな最期を選ぶという決断を、私は一人でしなければなりませんでした。そうして、継母を緩和ケア病棟へ移しました。
毎日病室に通い、かすかにうなずくだけの継母のそばに寄り添う中で、長年抱えてきたわだかまりは静かにほどけ、代わりに深い愛情と後悔が残りました。
「もっと早く、こうして寄り添えていたら」
——そんな想いが胸にこみ上げながら、最期の日を静かに見送りました。
今でもその孤独や無力感は消えませんが、共に過ごした日々、交わした言葉や笑いが、私の心に温かく残っています。
あのとき、ようやく私たちは“家族”になれたのだと、今はそう思っています。
🐾「すぐそばにいたのに」
愛犬との別れ
以前は家族のように大切な愛犬がいました。
11歳のころ心臓の病気が見つかり、手術を予定していましたが、それを待たずに亡くなってしまいました。
その朝はいつも通り散歩に連れて行き、水と食事を用意しました。
けれど夕方、飲み水が減っていないことに気づき、様子を見ると、じっと座ったまま動こうとしませんでした。
呼びかけても反応が鈍く、胸がざわつきました。
動物病院に連絡すると、獣医師の切迫した声で「すぐ連れてきてください」と。
胸が締めつけられるような思いで、慌てて車に乗りました。
しかし、病院へ向かう道中、私の腕の中で息を引き取ってしまいました。
——すぐそばにいたのに、
どうして気づけなかったのか。
「もっと早く気づいていれば」
「もっと早く病院に連れて行っていれば」
そんな後悔が、何度も何度も心に押し寄せました。
大切な命を守れなかった自分への悔しさは、今でもふとした瞬間に胸を締めつけます。
名前を呼んでも、もう応える姿はありません。
それでも、ときどきいつもの場所に愛犬が座っている気がして、思わず名前を呼んでしまいます。
ふと思い出す足音や鳴き声が、愛犬が私にくれたあたたかな時間を思い出させてくれます。
🧬がんの告知と決意
愛犬を失った悲しみが癒えない中、自分の体に違和感を覚えるようになりました。
検査の結果、医師から告げられたのは「がん」という言葉でした。
「まさか自分が」
「やっぱり…」
「自分も死ぬのか」
驚きと不安で頭が真っ白になり、
恐怖が押し寄せました。それでも
「まだやるべきことがある」
「家族に頼られている」
という思いが、私を支えてくれました。
手術を受けると決めましたが、その前には抗がん剤治療という過酷な時間が待っていました。
28日を1周期として、3回の抗がん剤治療。
最初は耐えられていましたが、日が経つにつれて味覚が失われ、髪が抜け、心も少しずつ弱っていきました。
それでも「手術の後は体の回復とともに楽になれる」と信じ、手術に臨みました。
🌅術後の現実と
心に向き合いながら
手術は8時間にもおよび、目覚めたときには管がいくつも体を通っていました。痛みや不自由さに耐えながらの入院生活を送りました。
退院後は食欲が落ち、体力も体重も減りました。切除した部分のの違和感も消えず、日常は大きく変わりました。
誰かに辛さを伝えたくても、毎回口にするわけにはいかず、我慢する苦しさだけが募ります。
心の奥に沈む感情の置き場がわからず、ただ時間が過ぎていく毎日。
「この辛さはいずれ和らぐのでしょうか」
と尋ねても、医師の答えは曖昧でした。
どうやら、この身体と一緒に生きていくしかないようです。
それでも朝は来る。
たとえ昨日と同じ痛みがあっても、一日が始まります。
過去の悲しみも今の体も受け入れながら、少しずつ歩いていくしかありませんでした。
「手術の後は体の回復とともに楽になれる」と信じ、自ら望んだ道でした。
それでも、「これでよかったのだろうか」と自分に問いかける日があります。
💬言葉にすることで
心が軽くなる
将来への不安、「私なんか、生きている意味があるんだろうか」という絶望にも似た問い——
そんな日々の中で、心理学との出会いが、自分の心と向き合うきっかけになりました。
心理学を学び始めると同時に、私は自分自身のためにカウンセリングを受ける決心をしました。
カウンセリングを通じて、私の心にはこんな変化が起こりました。
💫カウンセリングで得た心の変化：
カウンセリングでは、自分の感情を言葉にして伝えることで、押しつぶされそうだった心が少しずつ軽くなっていきました。
止めようのない涙とともに、閉じ込めていた悲しみや苦しさを外へ出し、忘れていた過去の感情にも少しずつ向き合えるようになりました。
そして、考え方や心との向き合い方が変わることで、人生は少しずつ変わっていけるのだと実感しました。
カウンセリング中、
声にならないほど溢れる涙と一緒に、
「ずっと寂しかった」
「わかってほしかった」
「本当は助けてほしかった」
そんな心の叫びを、私は言葉にして吐き出しました。
長い間、悲しみも辛さも誰にも話せず、「前を向かなきゃ」「もっと頑張らなきゃ」と自分に言い聞かせながら生きてきました。
けれど、その頑張りが、いつしか自分自身を苦しめていたことに気づいたのです。
初めて、自分の心にのしかかっていた重みを自覚しました。それを認めるのは、怖くて怖くてたまらなかった。
でも、逃げずに少しずつ向き合うことで、私は「本当の自分」と再会する道を歩き始めました。
思い出すのも怖かったあの日々。
封じ込めていた感情に触れるたび、痛みと同時に、かつての自分を取り戻していくような感覚がありました。
それでも、ふとした瞬間に虚しさが襲ってきます。思うように動けない自分に、焦りや戸惑いを覚えることもあります。
そんなときは、無理に奮い立たせるのではなく、立ち止まり、自分の心に寄り添い、
「大丈夫だよ」
と優しく声をかけるようにしています。
カウンセリングを通して、私は知りました。
心に寄り添いながら、小さな一歩を積み重ねることで、人は少しずつ自分らしさを取り戻していけることを。
この経験を通して私が受け取ったものを、今度は心の痛みを抱える誰かのために生かしていきたい。
悲しみ、苦しみ、孤独感。
そのすべてを「なかったこと」にしないで、抱えながらも、その人らしい歩みを見つけていく——
そんなカウンセリングを、私はこれからも大切に届けていきたいと思っています。
🌈小さな一歩が
未来を変える
生きているからこそ、痛みや辛さを感じることもあります。
悲しみや怒りに包まれ、前へ進めなくなる日もあるでしょう。
それでも、その痛みを感じられるということは、大切なものを愛してきた証でもあります。
私は、自分自身の経験を通して知りました。
悲しみは、無理に消そうとしなくてもいいこと。
心の中にある言葉にならない思いを誰かに話すことで、少しずつ心が軽くなり、解放されていくことがあること。
私自身も、そのことを経験しました。
だから私は、心の痛みを抱える方が、一人で抱え込まず、自分の気持ちを安心して話せる場所でありたいと思っています。
カウンセリングは、悩みを解決するためだけの場所ではありません。
自分の気持ちを整理し、心を軽くしていくための時間でもあります。
思いを言葉にするだけで、小さな一歩を踏み出せることがあります。
喪失は人生の終わりではありません。
喪失を経験したからこそ、見つけられる人生の価値や意味があります。
私は、その気づきを大切にしながら、一人ひとりが自分らしい歩みを見つけていけるよう、心を込めて寄り添っていきたいと思っています。
